Как отвечать родным, друзьям и незнакомцам и когда лучше не спорить
Вера Якупова
23 декабря, 2020
Соседки, советующие «надеть шапочку», мамы и свекрови, уверенные в том, что «просто нужно лучше воспитывать», бездетные друзья, с осуждением наблюдающие, как ребенок смотрит мультик больше 15 минут. Непрошеные советы, ценные указания — это то, с чем родители сталкиваются постоянно. Как отстаивать свои границы, рассказывает психолог Вера Якупова.
Как-то мы ехали с дочкой в автобусе после занятий, и я дала ей обещанную конфету. Боковым зрением я увидела, что к месту рядом со мной через весь автобус пробирается женщина. Свободных мест было достаточно, но ей хотелось именно к нам. «Бывает», — подумала я. Незнакомка наконец села рядом, тут же наклонилась ко мне и сказала: «Зачем же вы даете ребенку конфеты?»
Я уверена, что таких историй у каждой мамы найдется немало. В нашем обществе до сих пор уважение к чужим границам — это достаточно новая и непривычная идея. Как реагировать на советы, что помогает отстаивать границы и всегда ли это нужно делать? Давайте разбираться.
Нет способа «поставить на место» всех
Содержание статьи:
«Надо было, наверное, жестко ответить», «я просто позволяю людям со мной плохо обращаться, не умею ставить на место» — такие фразы я часто слышу, когда речь заходит о нарушении границ. Эти мысли подпитываются идеями о том, что:
а) есть какой-то один верный способ ставить всех на место,
б) исход взаимодействия зависит полностью от одной стороны.
Здесь я как волшебник, не умеющий колдовать, вынуждена признать, что нет единого способа обозначать и защищать свои границы, который бы подходил под все ситуации.
Как отверткой одного размера невозможно закрутить разные шурупы, так и невозможно одним путем отстаивать себя в любой ситуации.
Прямая конфронтация иногда хороша для того, чтобы внести ясность в отношения и прекратить дискомфортную ситуацию: «Я понимаю, что у всех свое мнение, но принимаю решение я, потому что я — мама, и ответственность нести тоже мне».
А если перед вами разъяренный человек с ножом? Прямая конфронтация может быть опасной.
Как отвечать незнакомцам?
Хорошо, единого способа нет, а что же все-таки делать? В первую очередь, ориентироваться на свои ощущения и потребности в ситуации. Что сейчас будет лучше для вас?
Мужик, не позорься! Или женщина с третьей рукой
Подробнее
Например, вы возвращаетесь из гостей, дети устали, начинаются капризы, да и ваши силы на исходе. Вдруг прохожая женщина встревает и начинает отчитывать детей: «Как же так можно себя вести?! Ай-ай-ай». Потратить последние капли энергии на перепалку с ней или бросить «все в порядке» и пройти мимо? Этот выбор мы делаем, исходя из ситуации.
Границы — это наши интересы и безопасность. Идея о том, что нужно непременно «дать отпор» в любой ситуации, часто подпитывает социальную тревогу и ощущение неуверенности, если это сделать не получается.
Иногда в наших интересах не тратить силы на коммуникацию. Бывает, что сил много и есть задор как-то интересно ответить прохожему советчику. Например: «Ой, а вы кто?» Обычно этот вопрос погружает человека на какое-то время в пучину экзистенциальной растерянности, и у вас появляется время отойти на безопасное расстояние.
Что делать, если границы нарушают родственники?
Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.
В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится».
Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны. Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения.
Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?
«Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня
Подробнее
Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом.
А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию.
Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне.
В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений.
Нет сил на споры? Это нормально
Когда мы говорим о границах, важно помнить о том, что наши возможности не бесконечны: мы не можем абсолютно со всеми людьми построить хорошие отношения. Другая сторона может этого не хотеть или не уметь.
За что мы точно можем отвечать — это собственное понимание и ощущение своих интересов и значимых потребностей. Можем тренироваться формулировать и говорить другим о себе: «я чувствую себя…, когда я это слышу», «я не разделяю эту точку зрения», «я буду благодарна, если вы…», «мне это не подходит», «я готова это сделать при таких-то условиях». Часто этого достаточно.
Если нет, тогда мы анализируем, что за человек перед нами, какой способ обозначения границ ему ближе: штраф, бетонный забор или небольшая ограда. Оцениваем свои ресурсы, которые готовы потратить на это взаимодействие, и принимаем решение, как действовать.
Бывает, что «отстаивать себя» нет сил или желания — это тоже нормально.
