MyLove24.ru

«К дочери никто не пришел на день рождения». Как помочь подростку это пережить

0 6

27 января, 2024. Дарья Рощеня Елена Грицюк «Правмир» отвечает на вопросы читателей


        «К дочери никто не пришел на день рождения». Как помочь подростку это пережить

Иллюстрация: нейросеть Midjourney Одноклассники проигнорировали приглашение и не пришли на день рождения. Подростка считают прилипчивым и игнорируют сверстники. Почему так происходит и могут ли родители чем-то помочь? Отвечает подростковый психолог Елена Грицюк.

Вопрос: Дочке 17 лет, и у нее нет друзей. Пригласила девочек из класса на день рождения, создав группу в социальной сети. Купила билеты на всех в кино, но никто не пришел. У каждого оказалась веская причина. Разговаривала с ее одноклассницей. Та сказала: «Никто не понял, что это приглашение. Вообще дочь ваша привязчивая. Достаточно перекинуться парой фраз, чтобы она начала считать тебя своим другом». Что не так с моей дочкой? Как помочь ей найти друзей?

Будьте рядом и слушайте ребенка

День рождения для подростка — не только возможность хорошо провести время. Это и способ почувствовать общность со сверстниками, принадлежность к группе: «Я с теми, кого сам выбрал и кто выбрал меня». 

Подростки часто фантазируют о том, как пройдет праздник. Если он складывается не так, как ожидалось, это становится крушением надежд получить внимание, теплые слова в свой адрес, почувствовать собственную ценность и важность для других. 

Потребность в признании сверстниками крайне значима в подростковом возрасте. Легко представить, насколько сильным будет разочарование, когда на организованный тобой киносеанс с пиццей никто не пришел. Первое, что стоит сделать близким, которые узнали о произошедшем, — найти слова поддержки. 

Если переживания свежи, не стоит пытаться анализировать ситуацию. С человеком в остром состоянии бессмысленно обсуждать, что стоило сделать по-другому, как можно было бы предусмотреть такой финал, тем более предотвратить. Вернитесь к обсуждению, когда эмоции улягутся. 

Будьте рядом. Слушайте ребенка. 

Поделитесь опытом

Не стоит воспринимать ситуацию как трагическое и непоправимое событие. Отнеситесь к нему сами как к полезному опыту, который вынудил задуматься о том, о чем вы не думали раньше.

Даже негативный вызов стоит осмыслить и найти ему применение.

У взрослых наверняка есть личный опыт, когда могли отвергнуть, не прийти на встречу, не уделить внимание. Когда родитель рассказывает о пережитых в схожих ситуациях чувствах, для подростка это становится опорой. 

В целом для подростка важно иметь возможность опереться на что-то и кого-то. Он должен знать, что рядом всегда есть те (братья, сестры, соседи, знакомые), кто готов и рад с ним общаться. Не будет лишним внимательнее исследовать окружение вашей семьи. Не пренебрегайте связями, отношениями с родственниками и соседями. Именно эти люди могут стать дополнительной поддержкой вам и вашим детям. 

Объясните поведение сверстниц

Донесите до подростка, что чувства к другому не всегда взаимны. Так устроена жизнь. Мы разные. Один испытывает интерес и желание общаться, доверие и тепло. Другой может так не чувствовать. 

Например, для одноклассницы общение может быть в тягость. Однако, по какой-то внутренней причине, она соглашается общаться и поддерживать контакт. И если для вашего ребенка общение — это то, без чего он не мыслит дружбу, то для сверстницы — лишь приятное времяпрепровождение не в одиночестве. Такой человек может счесть неуместным приглашение на день рождения, потому что не считает отношения достаточно близкими, тем более дружбой. 

Разберитесь с отношениями внутри семьи

Родители — первые люди, на которых дети оттачивают социальные навыки. То, чему ребенок научается в контакте с родителями, он переносит на отношения с окружающими, в том числе ровесниками. 

Если замечаете, что у подростка не ладится контакт с одноклассниками, стоит обратить внимание на собственную семью. Каковы ваши отношения с ребенком? Где и какие сложности возникают? Попробуйте разобраться, присмотритесь. 

Спросите дочь, как она видит атмосферу внутри семьи, что считает сложным. Главное, услышьте ответ. Поддержка, внимание, уважительное отношение с вашей стороны помогут ребенку быть искренним с вами. Обиды, упреки и претензии точно не способствуют открытости.

Поговорите о социальных сетях

Обратите внимание на присутствие ребенка в социальных сетях и значимость их для него. Девочка, которая всерьез рассчитывает, что приглашение в социальной сети гарантирует приход одноклассников на праздник, скорее всего, будет сильно разочарована. 

Безусловно, есть подростки, для которых нет разницы, где именно строить отношения: в офлайне или в интернете. Договоренности в реале для них равноценны договоренностям в сети.

Но есть те, для которых интернет вообще не средство построения дружбы.

Они придают своему присутствию в сети существенно меньшее значение по сравнению с личным контактом и очными договоренностями. А значит, такой подросток, получив приглашение на день рождения через интернет, вероятнее всего, не воспринимает его серьезно.  

Стоит подумать и о том, почему сложилось так, что ваш ребенок большие надежды возлагает на интернет? Почему предпочитает приглашать на день рождения через соцсети? Не исключено, что для него так безопаснее. Возможно, у ребенка есть тревоги и опасения, которые мешают ей строить прямой и личный контакт со сверстниками. 

Учите внимательности к своим и чужим чувствам

Прилипчивостью принято обозначать слишком быстрое сближение с людьми. Это игнорирование сигналов другого о том, что скорость сближения чересчур высока. Такое поведение характерно для людей с высоким уровнем тревоги. Из этого состояния человек склонен действовать слишком быстро, не замечая, что происходит вокруг. 

В медленном сближении много неизвестности. Как воспринимает меня собеседник? Интересен ли я ему, хочет ли он со мной дружить? А вдруг он меня отвергнет? Все эти вопросы и сомнения усиливают тревогу, и гораздо проще их «проскочить». Быстро сблизиться. Увидеть, отвергли меня или нет. Тут есть ясность и нет сомнений, так спокойнее.

В момент, когда кто-то сверхстремительно подходит к нам, инстинктивно возникает желание защититься и даже отодвинуть этого человека. «Прилипчивый» человек, чувствуя в себе потребность быть рядом, разделять свои мысли и переживания, скорее всего будет игнорировать сигналы. Он просто не станет учитывать чужие желания. Вряд ли заметит, что своим поведением, навязчивостью вызывает негодование, раздражение и желание избежать контакта. 

Раз потребность в признании сверстниками не удовлетворяется и более подходящий способ взаимодействия ребенок найти не сумел, без помощи родителей здесь не обойтись. 

Учите подростка внимательному отношению к себе и своим чувствам. Обнаружение себя, своих эмоций помогает быть внимательным к другим. Если человек умеет замечать в себе интерес к другому и желание пообщаться, знаком с чувством, когда другой вызывает отторжение и недоверие, то это же сумеет распознать в других. Заметив знакомые чувства, подросток не станет их игнорировать, что позволит ему замедлить свое приближение, быть чутким, не быть навязчивым и прилипчивым. 

Регулярно говорите с ребенком о его настроении, переживаниях, чтобы это вошло в привычку. Слушайте ребенка, помогайте расширять диапазон слов, которыми он описывает переживания. Это позволят сконцентрироваться на себе, а не на событиях и отношениях вовне. 

Дайте ребенку опору

Общение с родителями, увы, не заменит общения со сверстниками. Но потребность в признании родителями не менее значима. Нам всем важно знать про себя, что мы хоть в чем-то хороши. Родители могут дать ребенку признание в его успехах и достижениях, достоинствах и сильных сторонах.

Через такое признание подросток обретает почву, на которую может опираться внутри себя. Еще важнее научить его самого признавать то, в чем он хорош и успешен. 

Попробуйте пересмотреть свое отношение к ребенку. Добавьте в обсуждение темы, которые интересны ему. Стройте диалог на равных. Так вы даете подростку признание в том, что он ценен со своими мыслями и интересами.

Если потребность во внимании удовлетворена в семье, это автоматически снижает общее напряжение и тревогу, которое рождается в общении со сверстниками.

Тому, к кому внимательны дома, легче быть внимательным в ответ. В комплексе это существенно меняет характер отношений вашего ребенка с одноклассниками. 

Для подростка важно, чтобы дом оставался безопасным местом и надежным тылом, на который можно опереться в непростых ситуациях! Пережил ли неудачу, не справился с экзаменом, был отвергнут группой — подросток должен знать, что будет услышан в своих переживаниях. Родители поддержат, помогут не утратить ощущение своей ценности и нужности. 

Если дома много тепла, от сверстников оно уже не так сильно нужно. Когда базовые потребности удовлетворены в семье, у подростков снижается напряжение и ожидание от товарищей. Им легче строить отношения и некоторых разочарований удается избежать.

Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей

Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ

Источник

Подписаться
Уведомить о
guest

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии