Психологи — о способах поддержки Вероника Словохотова 24 июня, 2024 24 июня, 2024. Вероника Словохотова Психологи — о способах поддержки
Фото: shutterstock.com Вечером 23 июня в Дербенте и Махачкале вооруженные террористы напали на православные храмы и синагогу. В результате теракта погибли более 15 сотрудников полиции, настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы Николай Колесников и охранник церкви в Махачкале. В Дагестане объявлен трехдневный траур. Как говорить о трагедии с детьми? Мы спросили об этом психологов.
Содержание статьи:
«Детям нужно дать чувство безопасности»
Александра Меньшикова, клинический психолог:
— Не надо обсуждать подробности. Детям важно чувствовать себя в безопасности. Взрослые разговоры следует обсуждать в кругу взрослых, с детьми это лишнее. В противном случае мы только усилим тревогу у ребенка.
Стоит сказать ребенку, что мы, взрослые, будем о нем заботиться и он может чувствовать себя безопасно в школе, дома, в своем окружении. Что в мире есть много добрых людей, которые предлагают помощь, чтобы эту безопасность обеспечить.
И здесь важно упомянуть, что работают и полиция, и медицинские службы: они делают все возможное.
Все будут испытывать тревогу, злость, печаль, и важно объяснить, что испытывать эти состояния в ответ на трагедию — нормально. Это те чувства, с которыми можно справиться, и взрослые здесь — источник поддержки. Если дети хотят поговорить, обсудить свои страхи, взрослые должны быть к этому открыты и обозначить эту возможность: если ты хочешь поговорить, я здесь.
Если ребенок из раза в раз спрашивает, кто виноват и почему это случилось, лучше отвечать общими формулировками из серии «преступники делают плохие вещи». Иначе у ребенка будет только расти тревога.
Все может не ограничиться одним разговором, после которого ребенок успокоится и пойдет играть в игрушки или учиться. Он будет думать об этом, поэтому взрослым надо просто быть на подхвате: «Мы рядом и готовы тебя поддержать». Есть большая вероятность, что одну и ту же информацию родителям придется повторить много раз.
Количество деталей произошедшего должно соответствовать возрасту. Чем младше ребенок, тем меньше деталей и подробностей стоит упоминать, ограничиваясь общей фразой: «Плохие вещи случаются, но у тебя есть мама и папа, которые обо всем позаботятся, ты в безопасности».
Если взрослые начинают теряться, уходить в сторону от ответа, дети это очень чувствуют, у них сразу возникает ощущение небезопасности: «Родители не справляются». Так им только больше захочется залезть в интернет.
Любая работа с детьми должна начинаться с того, что родители поддерживают свою собственную эмоциональную стабильность.
От нее зависит то, как будет чувствовать себя ребенок. Поэтому, если сейчас тревожно, чаще обнимайтесь со своими близкими, гуляйте на свежем воздухе и расслабляйте тело. Обсуждайте случившееся с теми, кто вас может поддержать, но без детей.
Как поддержать подростка, который уже все узнал из интернета
Мария Зеленова, клинический и кризисный психолог:
— Не скрывайте новости, если подросток еще не в курсе: он или она все равно об этом узнает. Лучше узнать подробности от взрослого, которому ребенок доверяет и с которым может пережить сложные чувства.
Только то, что ваш подросток уже знает и в чем вы совершенно уверены. Задавайте проясняющие вопросы, уточнения, избегайте домыслов.
Поговорите о вреде скроллинга всего подряд, не зависайте сами в гаджетах, минимизируйте новости дома и у близких. Дайте пространство для осознания уже полученной информации — и себе, и подростку. Запреты на гаджеты бесполезны, так как они есть у друзей вашего подростка.
Любые чувства сейчас уместны. Дайте возможность подростку выразить, что у него/нее на душе. Помогите сформулировать через вопросы «как» и «что ты»? Не осуждайте и не навязывайте свою точку зрения.
В шоковом состоянии сложно осознавать длинные фразы. Дайте подростку задать вопросы, даже самые странные, на ваш взгляд. Таким образом он/она принимает для себя новую реальность.
Если подросток хочет вернуться к разговору позже — обсуждайте по готовности.
Столько раз, сколько ему/ей требуется. Если подросток не готов ни о чем говорить, не настаивайте. Пробуйте поговорить об этом, когда речь зашла естественным образом.
Не требуйте в такое непростое время многого ни от себя, ни от своих подростков. Старайтесь не усугублять ситуацию дополнительными конфликтами, не повышайте голос, не множьте конфликты. Отпустите что можно и позаботьтесь о душевном равновесии. И своем, и окружающих.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ