11 июня, 2025. Матвей Берхин Дарья Рощеня Психолог Матвей Берхин — о том, как сохранить теплые отношения
Фото: freepik.com Подросток приходит домой ближе к ночи, сколько ни проси возвращаться вовремя. А еще — спорит с родителями из-за любой мелочи. Кажется, что ты теряешь авторитет, когда твой ребенок перестает тебя слышать. Как взрослым с этим справиться? Об этом «Правмиру» рассказал семейный психолог Матвей Берхин.
Содержание статьи:
Подросток меня больше не слушается и любые мои слова подвергает сомнению. Я теряю авторитет?
Мне кажется, что это нормально. Во-первых, для выросшего ребенка авторитет родителя уже не тот, что был в семь лет. Во-вторых, когда мы говорим о потере авторитета у ребенка, то сравниваем наши с ним отношения с тем, как складывались наши отношения с родителями. Но прошло 20 лет, сильно изменилась структура общества. Власть взрослых по отношению к детям ослабла.
Для меня скорее нормально то, что подросток — это другой человек, со своими взглядами, целями, желаниями и ценностями. Они могут отличаться от моих, он может быть со мной не согласен. Значит ли это, что я что-то сделал не так? На мой взгляд, нет. Вполне возможно, что я все сделал правильно и вырастил самостоятельного человека, который отстаивает свою точку зрения.
Из чего складывается родительский авторитет?
Во-первых, авторитет родителей складывается из иерархических отношений — есть взрослый, его надо слушаться без дополнительных на то причин. Но это уходит из современного общества. Все меньше мы опираемся на идею, что чем старше человек, тем больше у него власти над младшим. И это нужно принять — теперь мы живем так.
Чем старше становится человек, тем меньше он слушается взрослых. Но мы ведь и хотим для своего ребенка, чтобы он думал своей головой, а не опирался на мнение других.
Во-вторых, родительский авторитет зависит от отношений ребенка с матерью или отцом. Подросток что-то делает, потому что ему важны отношения с родителями, он не хочет их расстраивать.
Думать о ребенке с позиции «что я могу сделать, чтобы изменить к лучшему наши отношения» — это тот самый вклад, который мы можем внести. Что я могу сделать, чтобы между нами было больше доверия, любви, уважения.
В-третьих, у авторитета есть дисциплинарный компонент. У меня как у родителя есть некие рычаги, с помощью которых я могу воздействовать на подростка. Если не соблюдаются договоренности, я могу применить санкции. Например, не убрался в комнате — не получишь карманных денег.
Правда в том, что ребенок во многом зависит от родителя: он живет на его территории, взрослый его кормит, оплачивает его занятия, несет за него юридическую ответственность. И в силу этого взрослый может от ребенка что-то требовать. Например, чтобы он не возвращался позже 23:00, потому что нахождение несовершеннолетнего без родителей на улице в позднее время — правонарушение.
Многие родители, пытаясь убедить в чем-то подростка, переводят разговор в плоскость личного противостояния: «Ты должен это сделать, потому что я тебе говорю!» Но мне кажется, что следует говорить с точки зрения некой объективной реальности и общей задачи. «Смотри, мы живем вместе, я несу за тебя юридическую ответственность. Поэтому для меня очень важно, чтобы ты приходил домой не позже 22:00. Во-первых, я волнуюсь, во-вторых, это требование закона, и я должен обеспечивать твою безопасность. Давай вместе подумаем, что нам с этим делать». Этот разговор имеет больше шансов на позитивный исход.
Что делать родителям, чтобы сохранить авторитет?
Во-первых, не стоит негативно реагировать на то, что позиция ребенка не совпадает с вашей. Это же здорово, что у человека есть свое мнение, он готов его высказать и обсудить. Многое зависит от формы, в которой подросток его выражает (например, говорит взрослому: «Да ты чушь городишь, должно быть так…»). Если вас обижает форма, то можно помочь эти понятия разделить: «Ты высказываешь классную, интересную мысль. Можешь ее, пожалуйста, высказывать в уважительной форме, тогда мы сможем ее обсудить».
И самим высказывать критику только в уважительной форме, показывать пример.
Во-вторых, стоит делить вопросы на важные и не важные. Будет ли ребенок делать домашнее задание, придет ли он домой в 22:30, совпадают ли ваши мнения по поводу фильма… И если цепляться к каждому пункту, то наши отношения превратятся в бесконечные споры, а способность подростка к диалогу будет снижаться. Мне кажется, полезно будет выбрать, что имеет значение для вас. Возвращение домой вовремя — самое важное, в эту точку я буду бить и повторять все снова и снова. И подростку можно об этом так и сообщать, что для вас главное.
В-третьих, стоит вкладываться в отношения и всячески искать способы их поддержать. Чаще всего — выслушивать ребенка и проводить с ним время предпочитаемым для него образом. Это задача сама по себе непростая, но стоит думать о ней, искать решение. И помнить, что у нас нет способа переделать подростка. Но в наших силах менять себя.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ