Мамы тоже плачут: нужно ли показывать свои эмоции детям
Дети
Некоторые мамы прячут собственные эмоции и стараются таким образом уберечь детей от неприятных переживаний. Да и от старшего поколения нередко можно услышать советы: «Не пугай детей», «Иди поплачь в туалете»… Верная ли это стратегия?
О том, как лучше обходиться с собственными чувствами в присутствии детей, рассказывает Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи», мама пятерых детей.
Содержание статьи:
Почему мы такие скрытные?
Двадцатый век принес нашим предкам множество тяжелых испытаний. Некоторым семьям на протяжении нескольких поколений приходилось прикладывать усилия для того, чтобы физически выжить. Эмоциональная уязвимость и контакт с собственными чувствами для этой задачи подходит мало: люди, открывающие собственные эмоции, переставали быть «железными», в них уже нельзя видеть идеал стойкости и сказать о них словами поэта Николая Тихонова: «Гвозди б делать из этих людей: Крепче б не было в мире гвоздей».
В других условиях, когда нет прямой угрозы жизни и здоровью, осознание своих чувств очень важно. Оно помогают понять себя и других людей, позволяют жить открытой наполненной жизнью, создавать счастливые супружеские и детско-родительские отношения. Сегодня никого не удивишь тем, что эмоциональный интеллект человека ценятся порой даже выше, чем полученные им за время учебы в вузе знания. Это касается не только профессиональной, но и — тем более — семейной жизни. Когда мама осознает свои эмоции и умеет их высказывать, она тем самым создает хорошую основу для благоприятного климата и психологического здоровья в семье.
ФотоShutterstock/Fotodom.ru
Современные мамы все чаще избегают в общении с малышами фраз «Перестань реветь», «Утри сопли», «Хватит злиться», «Возьми себя в руки», «Успокойся». Они уж знаю, что это не помогает маленькому человеку овладеть собой. Мамы стараются говорить с детьми иначе: «Я понимаю, что ты злишься», «…тебе обидно», «…ты расстроен», помогая понять происходящее внутри и справиться с тем, к чему пока еще не готова нервная система малыша в силу своей незрелости.
Но вот быть настолько же бережными к самим себе мамам бывает сложно. Некоторые привыкли с детства, что плакать и расстраивать других людей, особенно членов семьи, нельзя. А что тогда можно делать? Рыдать в подушку ночами?
Что хорошего в осознании и проявлении эмоций?
Во-первых, это прекрасный пример для наших детей — если мама сама понимает и называет свои чувства, ребенок учится именно этому. Учится не терпеть из последних сил раздражение, обиду, ярость, злость, чтобы в какой-то момент начать топать ногами, падать на пол и биться в истерике. Можно даже не сомневаться — рано или поздно именно это произойдет. Потому что упорно подавляемые эмоции начинают человеком управлять. А признаваемыми эмоциями управляет сам человек. Он не терпит неделями и месяцами, а сразу выражает свои чувства: «Я злюсь, когда моего труда не замечают», «Я расстроен(а) тем, что мы не можем спокойно поговорить», «Мне больно, когда со мной разговаривают так грубо».
Во-вторых, системное замалчивание и подавление чувств, заодно с подменой реальности на «все в порядке», «все нормально», когда точно не в порядке, может не лучшим образом сказываться на здоровье человека. Ряд психосоматических заболеваний как раз возникает вследствие длительного игнорирования собственного эмоционального состояния.
Как проявлять эмоции в присутствии детей?
Разумеется, проявление эмоций в виде крика, битья посуды, истерических рыданий со стороны мамы никуда не годится. Причиной подобного как раз и бывает длительное подавление негативных эмоций, попытки «держать лицо» и делать вид, что ничего не происходит. Такие срывы действительно сильно пугает детей и убеждают их в том, что мама не справляется, она ведет себя как маленькая. Дети, которые часто наблюдают подобное, постепенно приучаются скрывать от родителей свои переживания и проблемы, чтобы «не расстраивать маму», чтобы «мама не переживала». Потому что «переживает» она уж слишком страшно и не безопасно.
Если мама чувствует прямо сейчас, что ей больно, тяжело, что накатывают слезы в присутствии детей, то нет никакого смысла скрывать это состояние. Плохо, когда ребенок видит, что мама вот-вот заплачет, а в ответ на вопрос «Мама, почему ты так расстроилась?» слышит «Нет-нет, все хорошо, это в глаз соринки попала». Такие ситуации, если они повторяются регулярно, приводят к тому, что ребенок перестает верить самому себе: «Вот же, я вижу, что маме плохо, но при этом она говорит, что все хорошо. Мама, конечно, знает лучше, что с ней. Не буду доверять тому, что я вижу». В будущем человеку с подобным детским опытом трудно проявлять чувствительность к другим людям. Он может научиться игнорировать состояние близких и во взрослой жизни это станет мешать его доверительным отношениям уже с собственным супругом, со своими детьми.
Когда мама испытывает сложные эмоции в присутствии детей, лучшее, что она может сделать — не подавлять, а сказать обо всем словами, не пугая ребенка.
Умеренное выражение чувств — пожалуй, один из важнейших навыков, которому родители через личный пример учат своих детей. И тогда в ответ на вопрос ребенка «Мама, почему ты расстроилась?», мама честно скажет: «Я плачу от усталости. Очень много все навалилось. Мне нужно немного отдохнуть, тогда снова появятся силы, и я смогу доделать что нужно» или «Я расстроилась, потому что мы с папой поспорили. Так бывает, когда взрослые обсуждают сложный вопрос. Но мы с папой любим друг друга и обязательно все решим» или «Я плачу, потому что переживаю за свою маму, твою бабушку. Она сейчас тяжело болеет, а врачи не могут сказать, что с ней. Но это обязательно прояснится, мы найдем лучшую больницу, и врачи ей помогут».
Быть со своим ребенком открытым и честным, но при этом учитывать его возраст, особенности восприятия, бережно рассказывать о происходящем — лучшая стратегия для развития эмоционального интеллекта ребенка и его понимания, как устроен реальный мир. Если мама умеет признавать свою боль и относиться к самой себе с сочувствием в сложные моменты жизни, она учит этому бесценному навыку и своих детей.
Диана Машкова
Кандидат наук, писатель, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи»
Личный сайтАлена Петровская
Фото: NadyaEugene/altanaka/gpointstudio/KieferPix/Shutterstock/Fotodom.ru