«Мама однажды сказала: “Мы поступили в МГУ”, — и это меня задело». Взрослые дети — о жизни с родителями

Можно ли стать самостоятельным, если вы все еще живете вместе Алена Кордюкова 17 октября, 2025 17 октября, 2025. Алена Кордюкова Можно ли стать самостоятельным, если вы все еще живете вместе

Фото: freepik.com «Я учусь, меня обеспечивают родители, чтобы подарить им подарок, я коплю деньги — и мне неловко». «Живу вместе с мамой, она советует, как мне одеваться — это раздражает». «Если родители переходят границы — прекращаю разговор». «Правмир» поговорил с уже совершеннолетними детьми, которые все еще зависят от родителей.

«Я просто говорю “хватит” и прерываю разговор»

Ольга, 24 года:

— У меня всегда были тяжелые отношения с мамой. Но я продолжаю общение с ней потому, что наши отношения, по сравнению с подростковым возрастом, стали более-менее налаженными. Мне хочется получить то родительское внимание, которого мне не хватало раньше. Но при этом, когда я понимаю, что мне продолжают навязывать какие-то жизненные установки, в которых я сейчас не нуждаюсь, это вызывает дискомфорт.

Иногда мама делится своими взглядами на жизнь и ожидает, что я буду поступать, как она скажет. И это уже начинает вызывать неприятные эмоции. Я не чувствую, что зависима от мамы, но иногда я могу обратиться к ней за советом.

Мы общаемся каждый день, иногда по несколько раз: утром, днем, вечером. Если я не отвечаю, мама расстраивается, обижается. Даже простые вещи вроде передачи сезонных овощей и фруктов превращаются в длительные разговоры: она звонит, чтобы узнать, что я приготовила, рассказывает рецепт, советует, как готовить. 

То же самое касается личной жизни. Например, мама дает советы по взаимодействию с мужчинами, часто исходя из потребительских установок: будь красивой, смешной, но тихой, чтобы мужчина дарил тебе подарки, уделял внимание и так далее. Даже знакомство с кем-то новым, вроде сына маминой подруги или двоюродного племянника, должно быть обязательно.

Она представляет, что будущий муж будет не только для меня, но и как бы для нас обеих, и ему тоже нужно угождать ей.

Эти установки формировались еще в моем детстве и иногда касаются даже интимной сферы, что для меня крайне неприятно. Я реагирую так: если мне что-то не нравится или этого слишком много, я просто говорю «хватит» и прерываю разговор. Иногда она реагирует обидой, говорит, что я не понимаю ее доброты.

Чтобы сохранить самостоятельность и независимость, я стараюсь не принимать все близко к сердцу, просто пропускать мимо ушей. Плюс мы не живем вместе, видимся редко, несколько раз в месяц. 

Я дважды переезжала, что сильно помогло отделиться от мамы. В первый раз я переехала в 15 лет, полгода жила отдельно — это было лучшее время, у меня были свои секции, работа. Второй раз в 19 лет я переехала в другую часть города и живу там одна. Для меня это было облегчением, а для мамы — тяжело, она пыталась вернуть меня обратно, предлагала, чтобы я бросила работу и сосредоточилась на учебе, но я отказалась.

Сейчас я стараюсь строить границы: моя личная жизнь — моя, ее опека не нужна. Она не совсем это понимает, но видит, что я справляюсь сама, работаю, у меня есть мужчина, и это немного успокаивает ее. Ее подруги иногда тоже обращают внимание, что она чрезмерно вмешивается, и я стараюсь мягко объяснять, что сама все знаю и умею.

«Родители никогда на меня не давили»

Софья, 21 год:

— Мне 21 год, и всю свою жизнь я живу с родителями в небольшом подмосковном городе Чехове. Думаю, причина такой ситуации в нашей семье кроется в традициях: из поколения в поколение главной задачей была учеба. Мои родители, бабушки и дедушки всегда поддерживали этот порядок, поэтому финансовая самостоятельность никогда не была обязательной. Это стало своего рода нормой — когда дети сосредотачиваются на учебе, а материальная поддержка семьи обеспечивает стабильность.

Я понимаю, что для многих людей 21 год — это возраст, когда уже давно нужно жить отдельно, зарабатывать деньги, быть независимым. Но в нашей семье все иначе. Родители никогда не давили, не заставляли работать, не манипулировали. Все строится на доверии, обсуждении и взаимопонимании. Я могу сказать, что мне очень комфортно с ними, и я чувствую их любовь и заботу каждый день.

Вместе с тем, я понимаю, что финансовая зависимость от родителей накладывает определенную моральную нагрузку. Иногда возникает ощущение, что мне как бы «неловко» за то, что я сама не зарабатываю. Особенно это проявляется в праздничные дни, когда принято дарить подарки. Я заранее откладываю деньги, чтобы купить что-то символическое и приятное для родителей, но всегда чувствую внутренний дискомфорт: ведь это их деньги, их ресурсы, и часть ответственности лежит на них.

С детства я привыкла к тому, что каждый член семьи вносит вклад в общие дела. Я люблю готовить и ухаживать за домом, и это доставляет мне радость, потому что я вижу, что мои родители и близкие ценят мой труд. У нас нет закрепленных обязанностей, нет жесткой структуры, все основано на желании помогать и заботиться друг о друге. Я считаю, что именно такой подход формирует гармоничные и доверительные отношения в семье.

Но при всем этом есть моменты, когда я задумываюсь о своей независимости. Особенно остро я это почувствовала два года назад, когда мне предложили очень хорошую должность в центре современного искусства в Москве. Я понимала, что справлюсь, и опыт был бы невероятно ценным. Но передо мной стоял выбор: либо работа, либо учеба. Моя мама убедила меня не бросать университет, и сначала я немного жалела об этом. Но сейчас понимаю, что она была права. Если бы я решилась, есть риск, что я не справилась бы на новом месте, подведя команду. 

Тогда я поняла: самостоятельность — это не только финансовая независимость, но и ответственность за свои решения, за свои возможности и способности.

Я учусь в Московском международном университете. У нас нет бюджетных мест, это частный вуз, и родители полностью поддерживают мое обучение. Помимо основной программы, я посещаю дополнительные курсы, занимаюсь искусством, учусь в академии коллекционера. Моя мама с большим энтузиазмом относится к моим учебным проектам, даже если они кажутся ей «маниакальными». Например, я могу часами изучать работы немецких мастеров или посещать выставки, и это для меня не просто хобби, а способ развивать вкус, знания и кругозор.

Иногда я испытываю внутреннюю неловкость из-за того, что пока не зарабатываю сама. Мне важно, чтобы общество воспринимало меня как взрослую и ответственную личность, а не как инфантильную девушку, которая просто живет на деньги родителей. И хотя это больше внутреннее ощущение, оно довольно сильно влияет на мое моральное состояние. Особенно ярко это проявляется в ситуациях, связанных с деньгами: подарки, поездки, обучение. Я хочу быть уверенной, что могу сама себя обеспечить, что могу принимать решения и не зависеть от чужих ресурсов.

Все же я вижу будущее с оптимизмом. Через год я закончу университет, и планирую работать по специальности. Если не получится найти работу напрямую по профилю, всегда есть смежные варианты: музей, библиотека, культурные проекты. Для меня главное — начать применять свои знания на практике, постепенно становиться финансово независимой и взрослой во всех смыслах этого слова.

Научилась отвечать: «Мам, мне не нужен совет»

Яна (имя изменено), 23 года:

— Я живу в Москве, вместе с мамой. Отношения у нас сейчас хорошие, хотя, как и у многих, бывают моменты непонимания. В нашей семье вообще не хватает эмпатии — умения слушать и слышать друг друга. Часто каждый из нас слишком занят своим мнением, амбициями, чтобы подумать о чувствах другого человека.

После моего поступления в университет наши отношения стали лучше. Раньше мы часто ссорились, я и сама подливала масла в огонь. Тогда я училась в школе, чувствовала себя одиноко, переживала, а поддержки — почти никакой. Сейчас понимаю, что, возможно, у мамы просто не хватало моральных ресурсов, чтобы быть рядом.

Я учусь в МГУ, на социологическом факультете. Материально все еще завишу от мамы, ведь живу с ней, но в остальном полностью самостоятельна. Хотя так стало не сразу. Мама мне часто говорила, что мне делать и что нет, когда я стала уже совершеннолетней. Я уже не ищу моральной опоры у родственников и сама принимаю решения, не советуясь. Работаю в сфере онлайн-образования — зарплата небольшая, около 60 тысяч, поэтому отдельную квартиру позволить себе пока не могу.

Кажется, совсем недавно мама была человеком, который буквально контролировал каждый мой шаг: что есть, как одеваться, куда идти. Особенно остро это проявлялось, когда я сильно поправилась. Мама всегда была спортивной, подтянутой, и ее раздражало, что я выгляжу иначе, у меня был лишний вес. Конфликты вспыхивали один за другим. Постоянные советы, замечания, требования — все это вызывало только злость и усталость.

Самый болезненный период в наших отношениях пришелся на мои 17–18 лет. Тогда мама узнала, что я наносила себе порезы. До этого я уже просила ее отвезти меня к психологу, говорила, что со мной что-то не так. В ответ слышала: «Зачем тебе это? Это все вытягивание денег». Когда она увидела порезы, не было ни поддержки, ни попытки понять — только обвинения. Она называла меня слабой, психованной, грозилась сдать в психбольницу. Самое обидное было слышать: «Тебя родили здоровой, зачем ты себя калечишь? Что в твоей жизни такого ужасного?» — и это не вопрос сочувствия, а упрек.

Позже был еще один скандал — из-за того, что я курю, хотя мне было уже 18. Тогда мне говорили, что «такая дочь не нужна», что я «гроблю себя», что «дальше только трасса и наркотики». Теперь понимаю, насколько все это было преувеличено, но тогда эти слова сильно ранили.

Потом, во время ковида, все вернулось. Мы сидели дома, я чувствовала себя замкнутой, не могла ни с кем общаться. Снова начала ненавидеть себя, особенно за лишний вес. И снова рядом мама, которая только усиливала давление. Тогда я снова возвращалась к самоповреждению — не из желания умереть, а чтобы хоть что-то почувствовать, кроме пустоты.

Сейчас мама на меня так не давит. Она скорее советует, чем требует. Возможно, потому что я выросла, стала сильнее, научилась за себя постоять — и морально, и физически. В детстве в нашей семье случалось рукоприкладство, но теперь все иначе: я умею защищаться и не позволяю переступать границы.

Границы я начала выстраивать примерно с восемнадцати лет. Помню, как мама однажды сказала: «Мы поступили в МГУ». Я ответила: «Мам, кто “мы”? Поступала я». Она замялась, сказала: «Я просто переживала».

Тогда я поняла, что пора обозначать, где заканчивается «мы» и начинается «я».

С тех пор я слышала фразу: «Ты поступила».

Постепенно я училась говорить: «Мам, мне не нужен совет», «Я сама приму решение». Родители у меня юристы — люди холодного ума, им нужны аргументы. За годы я научилась отстаивать свою позицию четко и логично, без лишних эмоций.

Финансово я все еще завишу от мамы, но стараюсь быть самостоятельной. Самое обидное — история с ноутбуком. Мне понадобился макбук, и мама предложила «взять у нее кредит». Я согласилась, но потом жалела: каждый месяц отдавала почти всю зарплату, буквально голодала, чтобы закрыть долг. Тогда я решила, что больше не хочу быть ни от кого финансово зависимой.

Сейчас мама стала мягче. Она сама говорит, что «повзрослела вместе со мной» и научилась эмпатии. Наверное, это правда. Она поняла, что кнута в нашей семье было достаточно, и теперь пришло время пряников.

Да, многое из того, что было, тяжело. Иногда больно вспоминать, но все же я благодарна своим родителям. Парадоксально, но именно их строгость, ссоры и давление сделали меня сильной. Я научилась отстаивать свое мнение, выработала харизму, стала тем человеком, к которому другие тянутся. В конце концов, мама закалила меня.

Фото: freepik.com

Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ

Источник