MyLove24.ru

«Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры

0 37

6 шагов, которые помогут помириться Ольга Дулепина 16 июня, 2024 16 июня, 2024. Ольга Дулепина 6 шагов, которые помогут помириться


                        «Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры

Фото: freepik.com Все семейные пары ссорятся. Но один конфликт превращается в обмен упреками, а другой — в откровенный разговор, после которого отношения супругов становятся доверительнее и теплее. Как добиться второго сценария? На этот вопрос отвечает психолог, гештальттерапевт и супервизор Ольга Дулепина в книге «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Паблишер».

Не друг против друга, а вместе против проблемы

Существует такое понятие, как здоровый уровень конфликта. Основное правило: конфликт должен быть уважительным, продуктивным и в конечном итоге сближающим партнеров, а не враждебным и агрессивным, так как это может привести к еще большей эмоциональной дистанции. Не друг против друга, а вместе против проблемы. 

Хочу предложить вам такую последовательность шагов при разрешении конфликтов: 

  • Говорите о том, что вас не устраивает и ранит, какие конкретно действия партнера или его бездействие. Расскажите, почему вы поступили в этой ситуации именно так, какие мотивы вами двигали. Следите за интонацией — она не должна быть вызывающей, атакующей. 
  • Говорите о чувствах, делайте это через «я-сообщения», в них нет атаки. «Ты-сообщения» всегда звучат обвинением, упреком, наездом, их послание — «ты плохой и неправильный». 
  • Выслушайте, что говорит в ответ партнер, примите к сведению, примерьте его позицию на себя. Сфокусируйтесь на том, с чем вы готовы согласиться и принять, что вызывает вашу эмпатию. Скажите, что понимаете, какие чувства испытывал ваш партнер во время ссоры и что вы не только злились на дистанции, но и скучали, волновались за него. 
  • Сформулируйте четко, что вы хотите, о чем просите. Старайтесь быть максимально ясными и честными. 
  • Предлагайте решение или ищите его вместе — такое, которое максимально устроит обоих. <…>
  • Со временем обстоятельства жизни партнеров и поводы для конфликтов меняются. Передоговаривайтесь. Эти шаги дадут вам продвижение в сторону результата — разрешения возникающих проблем и помогут увеличить периоды гармонии и счастья. 

    Еще не помирились — как общаться друг с другом?

    Во время конфликта, который может длиться часы, дни или недели, ищите и поддерживайте оптимальную дистанцию — будьте друг у друга. 

    Соблюдайте баланс близости и автономии в переговорном процессе. Оставайтесь минимально симбиотичны и минимально дистанцированы. Что это значит? 

    
                        «Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры

    Первое — не удаляйтесь от контакта с партнером настолько далеко, чтобы уже нельзя было вернуться. Он может воспринять слишком большую дистанцию как тотальное отвержение, как «я не хочу с тобой иметь дела». Может ожесточиться, и вместо примирения вы получите новый виток конфликта. Будьте рядом. Своим поведением показывайте: «я здесь», «я с тобой», «ты по-прежнему мне дорог, несмотря на наши различия». Посыл — «я и злюсь на тебя, и дорожу тобой». 

    Второе — не подходите слишком близко, иначе вы рискуете потерять свою позицию, забыть о своем интересе, согласиться с тем, с чем вы на самом деле не согласны. Такой подход не позволит активизироваться травмам привязанности у каждого партнера. 

    Когда возникает соблазн обвинить партнера или отомстить ему, помните, что, если вы окажетесь «сверху» — над партнером, его желание общаться с вами дальше может надолго исчезнуть. Иногда навсегда. Победить — значит получить выигрыш в виде «моя взяла» — и не сохранить отношения. 

    Результат, к которому стоит стремиться, — это достичь желаемого и позаботиться о том, чтобы партнер также обрел то, что для него важно.

    И сохранить желание общаться. Такая стратегия из теории игр называется «выигрыш–выигрыш». 

    Если договориться по этому принципу невозможно — а так бывает, — ищите компромиссное решение вопроса на основе взаимных уступок. Временная договоренность о чем-либо, частичное решение вопроса в этом случае оправданы. Компромисс — возможность облегчить боль и вернуться к вопросу позже. 

    И еще несколько лайфхаков: 

  • Не накапливайте обиды, связанные с нарушением ваших личностных границ, чтобы не пришлось потом сильно протестовать. Чтобы прийти к протестному поведению, нужно много и долго терпеть нарушение своих границ. Психологически зрелые люди не допускают этого и умеют распознать стремление партнера к власти над собой как регрессивное, инфантильное. Они приглашают его во взрослую позицию. Посыл — «если не согласен, предлагай», а не просто протестуй. То же и в другую сторону. 
  • Иногда имеет смысл поразмыслить наедине с собой. То есть сделать внутреннюю работу и… вдруг ясно увидеть партнера не таким безразличным, как представлялось в минуты гнева, а вполне дружелюбным, просто немного сдержанным. 
  • Ищите подходящее время и место для разговора и выясняйте отношения только в состоянии покоя, когда остыли. 
  • Не сравнивайте партнера с другими людьми. 
  • Помните, что идеальных людей нет, что любимому человеку с вами тоже сложно. Держите в голове, что вы любите друг друга и хотите быть вместе. 
  • Не затягивайте конфликты. Долгие переговоры нередко приводят к новой эскалации конфликта. Решите для себя, какие качества партнера относятся к категории «я с этим могу жить», и не ломайте копья зря. 
  • О подводных камнях конфликтов 

    Расскажу о самой распространенной ошибке, которую мы совершаем, когда идем на примирение. В теории все выглядит очень симпатично: вы делаете красивый жест, первыми шагаете навстречу. 

    Но на практике, в начале отношений вы можете столкнуться с тем, что выражение чувств, просьб, обозначение границ партнера не примирили, а еще больше обидели. Вы ждете от партнера такого же благосклонного отношения, как ваше, но не получаете его. И думаете: «Боже мой, я так старался, подбирал слова, контролировал себя, чтобы не было в них ни грамма насилия, упреков, обвинений, — и вот! Тот же результат! Ничего не поменялось». 

    
                        «Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры

    Вы можете ощутить себя обманутыми, растерянными, обескураженными, злыми. Вы все сделали, что называется, «по науке», а ваш любимый человек обижен, сдержан и все еще не вполне доступен. Он оставил без особого внимания искренние, бережные попытки примириться с ним, а это в свою очередь начинает сдерживать и ваше стремление к нему. И, может быть, вам захочется тогда причинить ему боль, ожесточиться и тоже дистанцироваться. Есть риск забыть, с чего разгорелась ссора, поскольку в лучшем случае начнется новый период сдержанного отношения друг к другу, а в худшем — драматическая эскалация конфликта. Вам это знакомо? 

    Как быть, если вы делаете первый шаг, а супруг своим поведением не показывает, что все уже хорошо? Наберитесь терпения и выдержите паузу.

    Помните: вы отличаетесь друг от друга. У вас разная скорость реакции. У него ничего не завершено, он пока не остыл и не готов сейчас говорить.

    Ему нужно больше времени на то, чтобы смягчиться, расслабиться, изменить отношение к ситуации. Этот срок каждый раз будет разным в зависимости от обстоятельств и особенностей его характера. Подождите, когда он выберет момент для ответных действий. 

    Показывайте ему, что вы здесь, вы рядом. Он может сделать это только в тот момент, когда почувствует, что готов к такой же конструктивной реакции, как ваша. Как видите, мы можем влиять только на то, что исходит от нас, а как заживут в отношениях наши слова и действия, от нас зависит мало. Вспоминаются здесь стихи Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». 

    В начале отношений, пока вы не изучили партнера, ссориться трудно, но потом разрешать конфликты и мириться будет легче и проще при условии, что каждый берет ответственность за свою часть ссоры, идет навстречу и контролирует свои неадаптивные реакции. Если ваш партнер оказался захвачен обидой, находится в детской позиции, не опускайте руки и через паузу снова приглашайте его во взрослую позицию. 

    Фото: pexels.com

    Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ

    Источник

    Подписаться
    Уведомить о
    guest

    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии