Что будет с ребенком, если родители постоянно скандалят? Психолог разбирает 4 семейные проблемы

От холодности до поцелуев при детях Дарья Рощеня Мария Лелюхина 10 июня, 2024 10 июня, 2024. Дарья Рощеня Мария Лелюхина От холодности до поцелуев при детях

Фото: freepik.com «Помню, что мама и папа кричали друг на друга». «Отец забрал меня из сада, а матери ничего не сказал, чтобы насолить ей». «Родители не стеснялись меня — целовались и обсуждали интимные отношения». Разбираем с психологом и гештальт-терапевтом Марией Лелюхиной 4 сценария, которые повлияют на детей в будущем.

Родители часто спорят и кричат

Мать и отец часто выясняют отношения: спорят, как провести выходные, на что лучше потратить семейный бюджет и на какой кружок отдать ребенка. А он становится свидетелем этих сцен и почти каждый день слышит разговоры на повышенных тонах.

Что происходит с ребенком. Маленький ребенок останавливает познавательный процесс в пространстве, где присутствует эмоционально негативно заряженный взрослый. Причем не обязательно это должен быть родитель ребенка, но и бабушка, няня, воспитательница детского сада. Это подтвердили исследования.

Один из экспериментов проводился с детьми раннего возраста (1,5–3 лет), то есть в период наиболее активного познавательного развития. Ребенок сидел на руках у родителя. Исследователь предлагал ему новую игрушку. Малыш активно играл в нее. Спустя 10 минут в помещение входил посторонний человек, который был чем-то недоволен. Тон голоса и текст, обращенный к экспериментатору, был повышенным и резким. В подобной ситуации ребенок всегда замирал! Как только недовольный посторонний уходил, а мама спокойно продолжала разговаривать с малышом, его активность восстанавливалась.

Поэтому и общение родителей на повышенных тонах, и недовольство других родственников по отношению к ним (например, приезжает бабушка и конфликтует с отцом или матерью) влияют на состояние ребенка. Чем длительнее воздействие, тем глубже оно будет отражаться, в том числе на интеллектуальном развитии ребенка. Больше скажу, чем чувствительнее человек, тем заметнее и серьезнее будут последствия такого взаимодействия.

Как это повлияет в будущем. Обычно дети, привыкшие к повышенным тонам в доме, к старшему дошкольному возрасту просто перестают реагировать на определенное интонирование. Приходит ко мне такая мама на консультацию и жалуется: «Что же делать? С каждым разом мне приходится кричать все громче, а Вася все равно не слышит. У меня подозрение, что у сына проблемы со слухом!» 

На месте такой клиентки может быть мама и пятилетнего ребенка, и даже школьника. А может быть учительница, которая обращает внимание, что ученик на спокойный тон адекватно реагирует, но если слышны повышенные тона, например, в физкультурном зале, где нельзя не говорить громко, иначе не услышат, такой ребенок становится рассеянным и невнимательным. 

Бывает, что учителя и родители начинают обвинять ребенка в игнорировании взрослых. Но в этом нет его прямой вины. У такого ребенка включается защитный механизм — вытеснение стабильного нагрузочного источника. Он начинает условно не слышать и делает это несознательно. 

Ребенок, который наблюдал длительные эмоциональные споры родителей во время принятия решения про отпуск, учебу, денежные вопросы с взаимными претензиями, в подростковом возрасте начнет их копировать.

Родитель вполне может столкнуться с ситуацией, когда 12–13-летний ребенок, стоя в смутно знакомой позе, будет кричать ему в лицо свои аргументы.

Если такой способ общения устраивает, то этому своего ребенка вы прямо сейчас и учите.

Как успокоить детей в момент ссоры. Критические разговоры на взрослые темы не стоит вести при ребенке. Маленькие дети рано ложатся спать, постарше — посещают школу, ездят в гости к бабушке. Всегда можно найти время, чтобы потенциально опасную тему, которая способна вызвать разногласия, обсудить в отсутствие ребенка. 

Если закричите на ребенка или при нем, он вздрогнет. Видите, что отреагировал? Достаточно наклониться со словами: «Не волнуйся, сыночек, все в порядке. Мы просто спорим с папой. Сейчас договоримся и все будет хорошо». 

Если в момент эмоциональных споров вы в контакте с ребенком, то это здорово. Но если вы так увлечены общением с партнером, что перестаете замечать человека рядом, переходите на личности и кроме манипуляций еще и подушками кидаетесь, то вы пугаете ребенка и это будет иметь последствия и для него, и для вас. 

Мать и отец холодны друг к другу

Родители не уделяют внимания друг другу, почти не общаются, ведут себя холодно — не держатся за руки, не обнимаются, не говорят ласковых слов. К ребенку относятся так же сдержанно.

Причины холодности в паре. Если мы наблюдаем холодность в паре, то это некоторая история открытого пространства. Мы мало знаем, как эти люди ведут себя в быту со своим ребенком, когда дверь закрыта. Не факт, что поведение мамы наедине с ребенком будет теплее, чем на людях. Но и исключать присутствие нежности нельзя. Было же время, когда прохожий мог сказать: «Молодые люди, как не стыдно целоваться на улице». 

Если говорить про современных родителей, то это поколение 90-х. Оно росло в период, когда условно пионерско-комсомольские нормы растворились, а главным был вопрос, как выжить. Если ребенок накормлен, напоен, не сидит в подворотне — это уже счастье. Если еще и получает образование, ходит в секцию, так вообще родитель — герой. При этом история про то, что детям для развития нужны еще и чувства от взрослых, для родителей детей 90-х была не вполне очевидна. 

Можно вспомнить еще о докторе Споке, на рекомендациях которого росли эти родители. Самое важное по Споку, чтобы ребенок был чистый, накормленный и не мешал родителям заниматься своими делами. Он призывал максимально быстро воспитать в ребенке отдельность и инициативность. Поэтому пусть засыпает и играет сам, чтобы маму не тревожить, чем дольше играет сам, тем более правильный ребенок, значит лучше будет учиться и развиваться, станет независимым и успешным.

А по факту оказалось, что не получавшие тепла в детстве люди, наоборот, более зависимы от этого тепла. Выросло целое поколение тех, кому тяжело разорвать во взрослом возрасте неудобные отношения, потому что им кажется, будто бы они никому больше не нужны и никогда и никакого тепла в других отношениях не получат. 

Что происходит с ребенком. Ребенок, который растет в семье, где мало тепла между взрослыми или оно ситуативно, всегда страдает. Он страдает, если растет с родителями, которые используют для давления на второго партнера игнорирование. 

Да, так могли воспитывать человека в детстве. 

Например, мама, будучи недовольной, предлагала ребенку самому решить, чем она недовольна и как он может искупить свою вину. Могла, например, несколько дней, а то и недель не разговаривать с ребенком.

Напоен, накормлен, и ладно. А то, что с ним контакта нет, так это он заслужил! Такие дети часто приносят подобные способы взаимодействия с близкими в свою новую семью.

Как это повлияет в будущем. Ребенок, наблюдая такую форму взаимодействия между родителями, не только берет ее за образец для себя. Он сам пребывает в высоком эмоциональном напряжении. Дети вообще считывают любое напряжение, возникающее в близкой среде. Это способно подавлять в них свободу и не позволяет эмоционально вырасти.

Как может выражаться теплота в отношениях. Теплота может проявляться по-разному. Например, в том, что мама ждет папу с горячей едой к ужину. Выглядывает в окно, если подходит время, когда он должен прийти. Или в том, что папа приходит и приносит для всех сладости к столу. Или родители вместе с ребенком катаются на американских горках, смеются в голос, фотографируются, а потом эти фотографии ставят по всему дому. И это тоже теплота в паре, не только по отношению к ребенку. 

Взрослые ведут себя слишком откровенно при детях

Родители целуются при детях, сидят обнявшись, открыто говорят об интимной стороне жизни и выражают интерес друг к другу, будто не замечая, что рядом находится ребенок. 

Что происходит с ребенком. Когда с утра я поправляю мужу галстук и целую его в щеку, желая хорошего дня — это одно. И совсем другое дело, когда мы вечером сидим перед телевизором и целуемся максимально сексуализированно с подоплекой перехода на ночь. Увы, наблюдение за таким поцелуем может иметь печальные последствия для ребенка. 

Мне приходилось с коллегами разбирать историю мальчика. Он рос в семье, где у мамы было множество мужчин, которых она водила домой. Мальчик не раз становился свидетелем сексуальных сцен и был глубоко травмирован увиденным. Это стало очевидно, когда его изъяли в девятилетнем возрасте из семьи. Во время восстановительной работы с психологом выплывала масса травм на фоне совершенно недетских и неприглядных историй. 

Как это повлияет в будущем. У ребенка могут возникнуть травмы, которые отразятся во взрослой жизни на его отношениях с противоположным полом. 

Как передать ощущение, что родители — пара. Когда ребенок наблюдает отношения между папой и мамой, то вопрос нежности не всегда определяется объятиями и поцелуями. Он не обязательно должен проявляться в сексуализированных формах. Ребенку гораздо важнее ощущение родительской пары.

Родители могут заниматься танцами и приглашать няню, чтобы продолжать занятия, несмотря на рождение ребенка. И тогда телесный контакт между ними будет считываться не на уровне наблюдений ребенком двух целующихся взрослых, а на уровне прикосновений. На уровне того, как мама поправляет папе галстук, а он подает ей пальто или открывает перед ней дверь. 

Один из родителей игнорирует другого

Ребенок становится разменной монетой в спорах между родителями. Например, отец забирает его из детского сада, не предупредив маму, потому что обижен на нее. Через детей один из взрослых пытается досадить другому, игнорируя его. 

Что происходит с ребенком. Неэкологичные способы взаимодействия могут быть транслированы и на ребенка. Чем меньше ребенок, тем меньше ему достается. Чем он больше похож на взрослого, с которым можно так обходиться, если он еще и ведет себя вызывающе, неподобающе, неуважительно, тем выше вероятность, что на него будут распространены подобные способы воздействия.

Реакция у детей может быть психофизиологической (температура, живот заболит) или в виде сильных эмоций. 

Хроническое воздействие приводит к тому, что дети удаляются от манипулятора. Например, стараются со своими вопросами, домашними заданиями, желанием покушать, почитать книжку идти к взрослому, с которым более комфортно. 

Но игнорирование стоит мыслить шире. Оно проявляется не только в виде условного бойкота. Игнорирование — это ситуация, когда второй партнер не видит в первом субъекта взаимодействия. Он для него условный объект, с которым можно обходиться как с вещью. Это приводит к тому, что в паре один начинает ощущать себя неживым. 

Увы, чаще это женщины. Они становятся теми, у кого есть только функция: убираться, готовить, делать уроки, выслушивать претензии, подчиняться. Потребности в общении, саморазвитии и близости оказываются второстепенными в глазах партнера. Он ведет себя так, будто это и есть нормально, что у женщины, например, нет времени на себя. 

Игнорирование может быть не столь прямым, как не разговаривать и не ставить в известность о своих планах. Оно может быть глобальнее. И ребенок, который длительное время наблюдает подобные отношения, может присоединиться к более сильному в паре. Начать относиться ко второму родителю враждебно. Бывает, дети пьющих и гуляющих отцов присоединяются к матери, защищая ее. И это ведет к неврозам у детей, а в более старшем возрасте приводит к выбору партнера с таким же разрушающим поведением.

Семья и отношения между родителями — первый полигон социального взаимодействия для ребенка. Это контекст, в котором он растет и взрослеет, формируется и меняется. Родители должны помнить, что не только отношение к ребенку, но и отношения между ними определяют то, каким вырастет этот ребенок и каким окажется его будущее.

Фото: freepik.com

Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ

Источник