Многим знакома поговорка о том, что все проблемы во взрослой жизни человека идут из детства. Конечно, это преувеличение, взрослые люди могут сами о себе позаботиться и должны брать ответственность за то, что с ними происходит. Но привычки, мировоззрение, вид привязанности – все это родом из детства. От того, как выстраивались отношения ребенка и значимого взрослого, например, мамы или бабушки, зависит и то, как он позже будет относиться к людям. В первой части статьи мы разобрались, что существует 4 вида привязанности и рассказали о надежной и тревожной привязанности. В этой рассмотрим остальные виды, а также остановимся на том, как складываются отношения между людьми с разными видами привязанности.
Первая часть
Следующие виды привязанности, которые идут из детства: избегающее-отвергающая, дезорганизованная привязанность рассмотрим во второй части нашей статьи.
Избегающе — отвергающая привязанность (Я – супер, ты – не очень)
Человек, у которого формируется этот тип привязанности, боится кому-то открыться, т.к. на подсознательном уровне уверен, что его все равно отвергнут. Он не будет ничего просить или жаловаться, живет сам по себе, не доверяя людям. Чтобы избежать разочарований, он выбирает безразличную и сдержанную манеру поведения, боится близких отношений.
Узнать человека с избегающей ответственностью, можно по следующим признакам:
• невозможность построить близкие отношения, отстраненность от других, закрытость, избегание близости из-за страха стать уязвимым, нехватка эмпатии, нечувствительность;
• отношения не нужны, важнее бизнес, продвижение по карьерной лестнице, хобби, которыми заполнена их жизнь;
• случайные связи, постоянно новые партнеры, если отношения есть, то обычно один партнер догоняет другого;
• недоверчивость, самодостаточность, самостоятельность;
• избегает ответственности и обязательств, боится потерять свободу и стать зависимым;
• излишняя нежность и любовь – это навязчивость и слабость;
• человек не верит в любовь, он уверен в глубине души, что его обязательно отвергнут, бросят, поэтому он стремится уйти первым;
• трудоголики, с головой погружаются в работу, чтобы уйти от отношений, или же у них множество хобби, которые занимают все их свободное время.
Дезориентированная привязанность (Я – не очень, ты – не очень)
Самый тяжелый тип привязанности. Такой человек вырастает недоверчивым, израненным. Его психика с трудом выносит внутреннее напряжение, мечтает о любви, которую не получил в детстве, но одновременно ее боится. Он раздираем внутренними конфликтами:
• замкнутые, необщительные, но страдают из-за этого;
• мучаются от внутренних противоречий: мечтают о любви и об отношениях, но боятся их;
• не доверяют людям, ни на кого не могут положиться, но нуждается в заботе и поддержке;
• в отношениях – отстраненные, недоверчивые, боятся открыться, ревнуют, склонны к гиперконтролю, они стремятся к близости, но не могут быть открытыми и любящими, эмоциональная близость приносит им дискомфорт;
• не доверяют партнеру, считают, что недостойны любви.
Этот тип привязанности мало изучен, встречается не так часто. Человеку с дезориентированной привязанностью сложно построить отношения из-за высокого уровня тревоги и избегания. Он либо остается в одиночестве, либо находит деструктивных партнеров, с которым воспроизводит свой негативный детский опыт любви.
Отношения у людей с разным типом привязанности
Отношения могут быть непредсказуемыми, часто мы выбираем партнера, не похожего на себя. Однако и здесь прослеживается некая закономерность. Например, человек с надежным типом привязанности предпочитают таких же, как и он. А тревожного и тревожно-избегающего человека тянет друг к другу с невероятной силой, но построить крепкие отношения им бывает сложно.
Самые крепкие и счастливые союзы могут построить два человека с надежным типом. Оба партнера честные и искренние, в паре есть эмоциональная близость и доверие, они готовы принимать партнера со всеми недостатками. Если два человека полюбят друг друга, они на всю жизнь остаются вместе. Бывает и такое, что отношения изживают себя, из-за чего они принимают решение развестись, но сохраняют дружбу, особенно если есть общие дети.
«Надежный» может находиться в паре и с тревожным типом, но ему придется заботиться о партнере. Сначала оба могут быть счастливыми, но «тревожный» будет требовать подтверждения значимости, страдать от неуверенности в себе, ревновать, требовать внимания. Самодостаточному «надежному» человеку требуется личное пространство, свобода, ему не нравятся требования партнера, и если тот не поменяет свое поведение, пара расстанется. Он не останется в отношениях, если ему не комфортно. Но если партнер будет терпелив, то «тревожный» будет учиться у него психологической зрелости. А иначе стремление к независимости одного будет ранить другого, воспринимая это, как отвержение, он будет провоцировать конфликты, и отношения сохранятся до тех пор, пока терпение «надежного» не иссякнет.
С избегающе — отвергающим типом, скорее всего, ничего не получится, т.к. избегающий боится определенности, всегда закрывается и не пускает в свой внутренний мир. В результате первый уйдет, чтобы найти себе более «теплого» партнера, а второй не захочет удерживать. Все может вылиться в страстный, но короткий роман. Как только «избегающий» добьется любви, он начнет отгораживаться, и выманить его из этой скорлупы практически невозможно. У отношений нет шансов еще и потому, что человек с тревожно-избегающим типом привязанности не может подарить близкий эмоциональный контакт и высокую степень доверия, они обречены на провал.
Чаще всего «избегающий» выбирает в пару «тревожного», они как бы дополняют друг друга: море чувств, и, наоборот, отрицание любви. Но отношения сложные: избегающий – будет постоянно убегать, а тревожный – догонять. Первого злит излишняя навязчивость другого, заставляет его закрываться, а второй страдает от его холодности и отчужденности. Но они сохраняются, т.к. из всех типов привязанности только «тревожный» будет вкладываться в эти сложные отношения, выполнять работу за двоих, образуется взаимозависимость. Человека с тревожным типом привязанности притягивает именно «избегающий», на бессознательном уровне, т.к. он уверен, что не представляет какой-либо ценности, никому не нужен и все равно будет брошен. Эти изматывающие отношения тянутся не один год, пока «тревожный» не сдается, и партнер или пытается вернуть его в игру, или же переключается на другую жертву.
Тревожный тип редко вступает в отношения с таким же, как он сам, хотя сначала их может притягивать иллюзия духовного родства. Тогда происходит полное слияние друг с другом, влюбленные теряют свои границы. Но оба инфантильны, и редко бывают счастливы друг с другом, но остаются вместе, т.к. им не хватает смелости закончить отношения. Им сложно «оторваться» друг от друга, стать зрелой личностью.
Избегающее-отвергающий может построить отношения с таким же, как он сам, что поможет ему избежать любой близости в отношениях. Обычно это союз не по любви, а по расчету, и в браке оба остаются отчужденными и холодными. Отношения могут сохраняться длительное время, пока один из них не совершит что-то такое, что другой не воспримет, как отвержение. Избегающий тип болезненно относится ко всему, что задевает его самолюбие, не умеет прощать. Если его будет связывать с партнером какая-то выгода или общая цель, он может прожить с ним всю жизнь, без чувств, заводя романы на стороне.
Отношения, чувства всегда казались чем-то таинственным и непонятным, полным загадок. Люди не только покоряют космос, изучают океаны и горы, но и веками пытаются разобраться в себе, найти какие-то закономерности, и это получается. Может быть, когда-нибудь основы отношений будут преподавать в школе, и наши дети и внуки не будут наступать на те же грабли, что и их родители. Но и сейчас интернет сделал доступной много интересной информации, которая помогает разобраться в себе и понять этот сложный многогранный мир.