И что лучше сказать Матвей Берхин Дарья Рощеня 27 мая, 2025 27 мая, 2025. Матвей Берхин Дарья Рощеня И что лучше сказать
Фото: pexels.com Родители даже не замечают, как обижают детей. От каких фраз стоит отказаться, чтобы не ранить подростка? Мы поговорили об этом с семейным психологом Матвеем Берхиным в новом видеопроекте «Правмира».
Содержание статьи:
«Не умеешь — не берись»
Что слышат подростки. Для подростка эта фраза может означать прямое оскорбление: «тупой», «бездельник», «неумеха». Она может ранить, вызвать чувство некомпетентности, даже если слова выбраны осторожно. Родитель может сказать: «Ну, что ж такое! Эх…», а ребенок может это воспринять болезненно.
К тому же то самое «не умеешь — не берись» можно сказать без слов. Например, ребенок делает себе бутерброд — родитель молча забирает у него нож и делает все за него. Или перевешивает заново белье, которое ребенок только что развесил. В таких случаях есть риск для самооценки, когда мы переделываем за подростком, то усиливаем у него чувство, что с ним что-то не так и он не успешен. И побуждаем его больше не помогать нам.
Что лучше сказать? Используйте метод — 80% положительной обратной связи, 20% негативной. Если хочешь сделать критическое замечание, сначала нужно назвать четыре вещи, которые у подростка получились хорошо. Да, это может быть трудно. Но это работает.
Есть правило «бутерброда»: начать с позитивного комментария — сделать замечание — закончить снова позитивом. Это шаг к тому, чтобы сделать критическую обратную связь чуть более простой для восприятия. Это поможет снизить риски и для самооценки подростка, и для ваших с ним отношений.
«Что-то ты растолстела!»
Что слышат подростки. Критические замечания в отношении внешности всегда негативно воспринимаются, даже если сделаны аккуратно («Кажется, ты немного поправилась»). Лучше этого избегать. В числе рисков — расстройства пищевого поведения.
Что лучше сказать? Удержаться от комментариев (о том, что делать, если ребенок не хочет заниматься физкультурой, мы говорили тут).
«Не будешь делать домашку — вырастешь дворником»
Что слышат подростки. Родитель не может справиться с тревогой внутри себя и выливает ее на подростка. И негативные сценарии, которые родителю не дают покоя, начинает проигрывать у себя в голове и ребенку тоже. И это редко приносит пользу.
Что лучше сказать? Спокойно объяснить, что домашнюю работу делать все же необходимо. Обсуждайте позитивные сценарии, это более полезно: «Я очень хочу, чтобы ты поступил в вуз, о котором мечтаешь».
«Хватит штукатуриться перед зеркалом!»
Что слышит подросток. Моя внешность — это я, в значительной степени. Поэтому любая ее критика воспринимается болезненно. У подростков есть сложности с самооценкой, потому что они только входят во взрослый мир. У них мало опыта, на который они могут опереться, чтобы сказать: «С моим чувством прекрасного все в порядке».
Мне кажется, что фраза «хватит штукатуриться» несет больше рисков, чем потенциальной пользы. Скорее она вызывает раздражение: «Отстань! Это не твое дело». Я понимаю желание что-то поменять в подростке. Естественно, когда это мой ребенок. Но правда в том, что родитель мало на что может влиять. А такой способ скорее вредит.
Что лучше сказать. Мне кажется, важно быть аккуратным. Найти форму, в которой это будет безопасным для подростка. Например, спросить: «Слушай, я заметил, что ты много красишься и много уделяешь этому внимания. Расскажи, что ты об этом думаешь, почему это для тебя важно»?
Если подросток захотел с нами про это поговорить — здорово! Он рассказывает. Дальше: «Хочешь ли ты услышать мое мнение по этому поводу?»
Мне кажется, лучше промолчать, чем сказать что-то короткое и резко критическое. Ну и, в хорошем варианте, найти время для длинного и спокойного разговора.
«Ой, да у тебя таких Юль еще тысяча будет!»
Что слышит подросток. Мне кажется, это полезное упражнение: примеривать такие фразы на себя. Представьте, что вам про любимого человека скажут: «Да у тебя таких будет еще миллион! Что ты расстраиваешься». Еще важно задуматься о цели. Ребенок переживает, вы хотите убрать эти переживания? Получается, как в ролике, где к психологу приходят, рассказывают о проблемах, а в ответ слышат: «Прекратите! Сеанс окончен». Но эмоции так не работают.
Что лучше сказать. Помогает выслушать подростка. Валидировать его эмоции — то есть признать, что они возникли. Это снижает интенсивность переживаний лучше, чем попытка их остановить или воздействовать на ребенка рациональными аргументами.
Все что угодно может расстроить подростка. Он уязвим, а у родителей много власти. Они могут невольно, но при этом больно его задевать. При этом многое зависит от того, что еще есть в ваших отношениях.
Сейчас я в сильной тревоге, разозлился и сказал: «Да что ты переживаешь из-за этой Юли, у тебя таких будет…» Но если у нас есть совместные интересы, мы хорошо вместе проводим время, подросток мне доверяет и готов делиться, то у меня больше шансов починить отношения после ошибки. Или просто извиниться и жить дальше.
Важно задавать себе вопрос: какова моя цель? Если полминуты подумать об этом, то это поможет перестроиться и сказать что-то более полезное.
Важны слова и действия в конкретном моменте. Они редко имеют драматическое значение.
Хотя, возможно, после каких-то слов подросток может разорвать общение с родителями. Но в целом, так как у нас длинные отношения с ребенком, у нас есть много шансов их починить.
Поэтому лучше думать о том, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали лучше. И ответ таков — вкладываться в отношения, выслушивать, уделять время совместным интересам, быть рядом. И это самое эффективное.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ